Kejebur di bak sampah entah comberan...

Date: Fri, 27 Apr 2007 04:24:11 -0700 (PDT)
From: "Fahmi Utun"
Subject: RE: :)
To: "Astri Devi Rahayu"


Marah ke diri sendiri aja kok. Goblog aja smp gagal total
dalam upaya mencoba bikin heppi. Buka deh Inbox, tentu
akan tampak seberapa banyak email yang gak ditanggapi.
Sama aja kayak kejebur di bak sampah entah comberan.


--- Astri Devi Rahayu --- wrote:

> Kebaca kok a..
> Kok aa ngomongnya ky gitu seh.. Marah ya ma as3..?

Kayaknya perihal kentut ya...

Date: Fri, 27 Apr 2007 01:31:02 -0700 (PDT)
From: "Fahmi Utun"
Subject: Re: :)
To: "Astri Devi Rahayu"


Testing...Klo email ini kebaca gak ya? Percuma aja
banyak nulis juga klo gak kebaca mah. Sama aja dong
kayak kecemplung ke bak sampah entah comberan...
Kayaknya perihal kentut ya. Cocok dong. Suka ya???


--- Astri Devi Rahayu ---
wrote:


> Pa kabar a ?
> Thanks ya.. Emailnya dah as3 baca tp as3 ga bs bales
> lewat yahoo ga tau
> knp as3 ga bs ngereply disana.
> Email aa lucu jg, bikin as3 ketawa-ketiwi sendirian
> pas jam istirahat
> he..he..
> Gmn kbrnya ndes? Pasti baik jg khan..
> Udah dulu ya. Bentar lg ada mtg, as3 blm kelarin
> bahannya :p
>


__________________________________________________

ML kilat...

Pada saat Gatotkaca terbang di atas kota, dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. Bang Gatotkaca berpikir, gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. Lalu dilaksanakanlah rencana Gatotkaca tersebut, selang 5 detik Gatotkaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira, setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan, dia berkata ada apa tadi. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit"

Onta betina

Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ .
Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX.
Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini".
Sebulan, Oki ngga tahan juga.
Malu2 ia pinjam ONTA BETINA itu.
Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya.
15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.
Komandan heran: "Cepat sekali Oki?"
Oki makin malu:"Biasanya berapa lama?"
Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM"

Alim...

Cindy punya pacar EDO yang taat agama.
Akibatnya Cindy gerah juga. Maka Cindy cari akal: "Kata kamu "burung"mu itu simbol setan ya?" EDO mengangguk dengan serius. Cindy tanya lagi: " kau juga bilang 'punya'ku ini lambang neraka bukan?". EDO jawab serius :"Benar, makanya aku harus menjauhinya..!". Cindy bantah: " Kalo gitu kamu nanti akan dimarahi-Nya loh!!??" EDO kaget : "Kenapa?" Cindy jawab dengan senang :" Ya jelas dimarahi, karena tidak cepat2 memasukkan 'SETAN' ke dalam 'NERAKA'!!"

Ngurut...

Andi melihat ayah dan ibunya asik bercumbu. Kaget, ibu bilang : "Nak, dada dan perut Mama sakit, jadi diurut papa biar anginnya keluar..". Andi :"Mama masuk angin kaya pembantu kita ya?" Ibu :"Kenapa pembantu kita?". Andi:"Kemarin papa juga membantu mengurut dada dan perut pembantu kita ma..."

Nambah semangat

Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF. Kepsek: "NIKO!! Kau tau apa ini?" Niko gugup: "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Niko alasan: "Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma NONTON FILM INI YUK. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT".

Buku porno...

Willy liburan di rumah kakek yang senang ngeliat cucunya menginap. Tapi betapa kaget kakek ketika menemukan buku bergambar porno di bawah bantal Willy. Waktu buka halaman 1 kakek teriak: "YA AMPUNNNN!!!!!". Kakek terus membuka dan semakin kaget: "Astaga!!!" Sampai halaman terakhir: "Yah HABISSSS!!"

Testimony

Pastur menerima pengakuan dosa Mario: "Apa dosamu anakku?" Mario jawab: "Semalam saya berbuat terlarang dengan pacar saya di kursi depan mobil kami". Pastur terkejut: " HAH!!! Kamu tau kesalahanmu anakku???" Mario jawab: Ya saya tau. Seharusnya kami melakukannya di jok belakang."

Kebanyakan...

Andi tampak lesu setelah kencan dengan Mila. Temannya tanya: "Kenapa ndi?". Andi jawab: "Aku semalam ML dengan Mila. Cuma lupa kebiasaan 'JAJAN', setelah selesai Mila kukasih uang 2 Juta.!" Temanya kaget: " HAH! Marah dong Mila!" Andi makin lesu: "Itu lah.. dia ngga marah koq. Tapi malah ngembaliin 250ribu, katanya kebanyakan.."

Viagra

Di LAB, seorang mahasiswa tanya: "Prof, benarkah VIAGRA tidak mempunyai EFEK SAMPING?" Prof jawab: "Kayaknya sih begitu. SEBAB EFEKNYA SELALU KE DEPAN AJA." Taklama kemudian prof liat Mahasiswanya keluar LAB dengan lidah terjulur kaku. Prof tanya: "Kenapa lidahmu?". Mahasiswa tak jawab, hanya keluarkan sesuatu dari saku bajunya, lalu menempelkannya ke lidah. Prof paham: "Ohh, makanya VIAGRA itu untuk DITELAN dan BUKAN UNTUK DIJILAT TAU!!!"

Beras dan uang...

Waktu pacaran, Linda pesan ke Riki agar tidak membuka kotak kecil miliknya. Setalah nikah, Riki tanya isi kotak itu. Linda kabulkan asal Riki tidak boleh marah. Di dalam kotak kecil itu ada 2 butir beras dan uang Rp 1500,00. Kata Linda: "Setiap selingkuh aku selalu menaruh 1 butir beras say". Riki senyum: "Tuh kan aku ngga marah, lagipula cuman 2 butir beras berarti kau hanya selingkuh 2 kali. Lalu uang 1500 itu apa artinya?" Linda jawab dengan hati2: "uang itu hasil penjualan beras yang selama ini sudah terkumpul di kotak itu".

Sumpah dokter...

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat: "Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!" Rendi coba menghibur: " Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah." DOKTER makin murung: " Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?"

Minuman setan...

Hai orang-orang yang beriman janganlah kamu meminum minuman keras karena itu adalah minuman setan dan jika kau terus meminumnya nanti SETANNYA MINUM APAAN?
Sahabat Alex pulang cepat. Ia dapati istrinya ditempat tidur berkeringat dan bugil. Kata istrinya agak takut: "Pa.. aku... aku... kena serangan jantung!". Tiba-tiba anaknya teriak ketakutan: "Papa! Ada lelaki bugil di dalam lemari!" Alex buka lemari dan dapati Boy sahabatnya sendiri bugil. Marahlah Alex: " BOOOOYYY!!!! Tega-teganya kau!!!.. ISTRIKU SAKIT JANTUNG KAU MALAH BUGIL BIKIN TAKUT ANAKKU.!!!"

Fakta

Beberapa fakta menakutkan yg kemungkinannya kecil, tapi bisa saja terjadi:

* Fakta baik: Suami anda telah setuju dengan anda kalo anda akan masi berhubungan seks tapi tidak akan punya anak lagi.
* Fakta parah: Anda kehilangan pil konstrasepsi anda.
* Fakta parah abis: Anak perempuan anda yang berumur 14 tahun yang pake.

~~~

* Fakta baik: Suami anda mengerti tata busana baik laki-laki maupun perempuan.
* Fakta parah: Dia suka memakai pakaian perempuan kadang-kadang.
* Fakta parah abis: Dia terlihat lebih cantik daripada anda.

~~~

* Fakta baik: Anak laki-laki anda mencapai masa pubernya.
* Fakta parah: Dia sering main seks dengan wanita di rumah sebelah.
* Fakta parah abis: Anda juga.

~~~

* Fakta baik: Akhirnya anak laki-laki anda berpacaran dengan orang lain.
* Fakta parah: Ternyata pacar barunya laki-laki.
* Fakta parah abis: Pacar barunya itu teman baik anda.

Sanksi

Seorang rektor universitas membuka acara penerimaan murid baru dengan mengumumkan demikian:

"Asrama perempuan dan laki-laki dipisah. Apabila ada kasus di mana seorang berada di wilayah asrama lawan jenisnya akan dikenakan sanksi. MISALNYA, seorang laki-laki ketahuan mengunjungi pacarnya di asrama perempuan, dia akan dikenakan denda sebesar Rp50,000. Apabila kemudian dia ketauan ngintip berikutnya, dia akan dikenakan sanksi sebesar Rp150,000." Setelah mendengar ini, seorang murid laki-laki bertanya,"Pak, kalo iuran bulanannya berapa?"

Mulung kentut...

Jurus baru
Dua orang tante bernama Risa dan Sandy lagi ngegosip ngobrol berdua.

Risa: San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua gatel dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin d. Sandy : Oh kalo gua sih ampir gak pernah punya masalah kayak gitu. Risa: Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu? Sandy : Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai grepe2, gua tahan napas kenceng2, terus gua kentut, entar dia pasti bete terus lu aman d.

Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru keluar dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa langsung memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut, suaminya berkata, "loh Sandy , lu kok di sini?"

Kagak enak...

Tiga orang laki-laki, sedang antriin seorang cewek. Begitu kelar Lakilaki 1 bilang
" Ah biasa aja. Gak istimewa" Lakilaki 2 masuk dan pas keluar bilang " Iya gak istimewa. Enakan bini gua" Laki-laki 3 penasaran dan tetap masuk, Pas keluar ia bilang ke laki-laki ke 2 " Bener gak istimewa, enakan bini lu".

Apah luh kata???

Anak zaman sekarang
Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya " Papa mama lagi ngapaian..... " tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang " dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah. si anak langsung menjawab " ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ngentot lho...."

Cewek Mars

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk......

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm ... Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai "mempraktekan cara membuat anak versi bumi", wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu ... kenapa kamu berhenti mengaduk?