Friday, April 27, 2007

Kejebur di bak sampah entah comberan...


Date: Fri, 27 Apr 2007 04:24:11 -0700 (PDT)
From: "Fahmi Utun"
Subject: RE: :)
To: "Astri Devi Rahayu"


Marah ke diri sendiri aja kok. Goblog aja smp gagal total
dalam upaya mencoba bikin heppi. Buka deh Inbox, tentu
akan tampak seberapa banyak email yang gak ditanggapi.
Sama aja kayak kejebur di bak sampah entah comberan.


--- Astri Devi Rahayu --- wrote:

> Kebaca kok a..
> Kok aa ngomongnya ky gitu seh.. Marah ya ma as3..?

Kayaknya perihal kentut ya...


Date: Fri, 27 Apr 2007 01:31:02 -0700 (PDT)
From: "Fahmi Utun"
Subject: Re: :)
To: "Astri Devi Rahayu"


Testing...Klo email ini kebaca gak ya? Percuma aja
banyak nulis juga klo gak kebaca mah. Sama aja dong
kayak kecemplung ke bak sampah entah comberan...
Kayaknya perihal kentut ya. Cocok dong. Suka ya???


--- Astri Devi Rahayu ---
wrote:


> Pa kabar a ?
> Thanks ya.. Emailnya dah as3 baca tp as3 ga bs bales
> lewat yahoo ga tau
> knp as3 ga bs ngereply disana.
> Email aa lucu jg, bikin as3 ketawa-ketiwi sendirian
> pas jam istirahat
> he..he..
> Gmn kbrnya ndes? Pasti baik jg khan..
> Udah dulu ya. Bentar lg ada mtg, as3 blm kelarin
> bahannya :p
>


__________________________________________________

Thursday, April 19, 2007

ML kilat...


Pada saat Gatotkaca terbang di atas kota, dia ngeliat Srikandi lagi telanjang bulat di atas atap sebuah gedung. Bang Gatotkaca berpikir, gue bisa making love ke Srikandi secepat mungkin sangking cepetnya Srikandi gak bakal nyadar kalo gue udah "ML" ama dia. Lalu dilaksanakanlah rencana Gatotkaca tersebut, selang 5 detik Gatotkaca terbang kembali dengan wajah yang riang gembira, setelah itu Srikandi langsung bertanya dengan wajah kebingungan, dia berkata ada apa tadi. Kemudian cowok tak terlihat bilang "gue ga tau apa2 yang pasti pantat gue sakit"

Onta betina



Oki bertugas didampingi tentara PBB di IRAQ .
Hal pertama yang ditanya adalah masalah kebutuhan SEX.
Kata komandan: "Kami biasa pake ONTA BETINA ini".
Sebulan, Oki ngga tahan juga.
Malu2 ia pinjam ONTA BETINA itu.
Di tempat sepi, Oki salurkan hasratnya.
15 menit kemudian ia kembalikan onta itu.
Komandan heran: "Cepat sekali Oki?"
Oki makin malu:"Biasanya berapa lama?"
Komandan jawab: "3 jam! Soalnya jarak barak ke rumah pelacuran sekitar 3 KM"

Alim...



Cindy punya pacar EDO yang taat agama.
Akibatnya Cindy gerah juga. Maka Cindy cari akal: "Kata kamu "burung"mu itu simbol setan ya?" EDO mengangguk dengan serius. Cindy tanya lagi: " kau juga bilang 'punya'ku ini lambang neraka bukan?". EDO jawab serius :"Benar, makanya aku harus menjauhinya..!". Cindy bantah: " Kalo gitu kamu nanti akan dimarahi-Nya loh!!??" EDO kaget : "Kenapa?" Cindy jawab dengan senang :" Ya jelas dimarahi, karena tidak cepat2 memasukkan 'SETAN' ke dalam 'NERAKA'!!"

Ngurut...



Andi melihat ayah dan ibunya asik bercumbu. Kaget, ibu bilang : "Nak, dada dan perut Mama sakit, jadi diurut papa biar anginnya keluar..". Andi :"Mama masuk angin kaya pembantu kita ya?" Ibu :"Kenapa pembantu kita?". Andi:"Kemarin papa juga membantu mengurut dada dan perut pembantu kita ma..."

Nambah semangat



Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF. Kepsek: "NIKO!! Kau tau apa ini?" Niko gugup: "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Niko alasan: "Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma NONTON FILM INI YUK. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT".

Buku porno...



Willy liburan di rumah kakek yang senang ngeliat cucunya menginap. Tapi betapa kaget kakek ketika menemukan buku bergambar porno di bawah bantal Willy. Waktu buka halaman 1 kakek teriak: "YA AMPUNNNN!!!!!". Kakek terus membuka dan semakin kaget: "Astaga!!!" Sampai halaman terakhir: "Yah HABISSSS!!"

Testimony



Pastur menerima pengakuan dosa Mario: "Apa dosamu anakku?" Mario jawab: "Semalam saya berbuat terlarang dengan pacar saya di kursi depan mobil kami". Pastur terkejut: " HAH!!! Kamu tau kesalahanmu anakku???" Mario jawab: Ya saya tau. Seharusnya kami melakukannya di jok belakang."

Kebanyakan...



Andi tampak lesu setelah kencan dengan Mila. Temannya tanya: "Kenapa ndi?". Andi jawab: "Aku semalam ML dengan Mila. Cuma lupa kebiasaan 'JAJAN', setelah selesai Mila kukasih uang 2 Juta.!" Temanya kaget: " HAH! Marah dong Mila!" Andi makin lesu: "Itu lah.. dia ngga marah koq. Tapi malah ngembaliin 250ribu, katanya kebanyakan.."

Viagra



Di LAB, seorang mahasiswa tanya: "Prof, benarkah VIAGRA tidak mempunyai EFEK SAMPING?" Prof jawab: "Kayaknya sih begitu. SEBAB EFEKNYA SELALU KE DEPAN AJA." Taklama kemudian prof liat Mahasiswanya keluar LAB dengan lidah terjulur kaku. Prof tanya: "Kenapa lidahmu?". Mahasiswa tak jawab, hanya keluarkan sesuatu dari saku bajunya, lalu menempelkannya ke lidah. Prof paham: "Ohh, makanya VIAGRA itu untuk DITELAN dan BUKAN UNTUK DIJILAT TAU!!!"

Beras dan uang...



Waktu pacaran, Linda pesan ke Riki agar tidak membuka kotak kecil miliknya. Setalah nikah, Riki tanya isi kotak itu. Linda kabulkan asal Riki tidak boleh marah. Di dalam kotak kecil itu ada 2 butir beras dan uang Rp 1500,00. Kata Linda: "Setiap selingkuh aku selalu menaruh 1 butir beras say". Riki senyum: "Tuh kan aku ngga marah, lagipula cuman 2 butir beras berarti kau hanya selingkuh 2 kali. Lalu uang 1500 itu apa artinya?" Linda jawab dengan hati2: "uang itu hasil penjualan beras yang selama ini sudah terkumpul di kotak itu".

Sumpah dokter...



Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat: "Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!" Rendi coba menghibur: " Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah." DOKTER makin murung: " Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?"

Minuman setan...



Hai orang-orang yang beriman janganlah kamu meminum minuman keras karena itu adalah minuman setan dan jika kau terus meminumnya nanti SETANNYA MINUM APAAN?
Sahabat Alex pulang cepat. Ia dapati istrinya ditempat tidur berkeringat dan bugil. Kata istrinya agak takut: "Pa.. aku... aku... kena serangan jantung!". Tiba-tiba anaknya teriak ketakutan: "Papa! Ada lelaki bugil di dalam lemari!" Alex buka lemari dan dapati Boy sahabatnya sendiri bugil. Marahlah Alex: " BOOOOYYY!!!! Tega-teganya kau!!!.. ISTRIKU SAKIT JANTUNG KAU MALAH BUGIL BIKIN TAKUT ANAKKU.!!!"

Fakta



Beberapa fakta menakutkan yg kemungkinannya kecil, tapi bisa saja terjadi:

* Fakta baik: Suami anda telah setuju dengan anda kalo anda akan masi berhubungan seks tapi tidak akan punya anak lagi.
* Fakta parah: Anda kehilangan pil konstrasepsi anda.
* Fakta parah abis: Anak perempuan anda yang berumur 14 tahun yang pake.

~~~

* Fakta baik: Suami anda mengerti tata busana baik laki-laki maupun perempuan.
* Fakta parah: Dia suka memakai pakaian perempuan kadang-kadang.
* Fakta parah abis: Dia terlihat lebih cantik daripada anda.

~~~

* Fakta baik: Anak laki-laki anda mencapai masa pubernya.
* Fakta parah: Dia sering main seks dengan wanita di rumah sebelah.
* Fakta parah abis: Anda juga.

~~~

* Fakta baik: Akhirnya anak laki-laki anda berpacaran dengan orang lain.
* Fakta parah: Ternyata pacar barunya laki-laki.
* Fakta parah abis: Pacar barunya itu teman baik anda.

Sanksi



Seorang rektor universitas membuka acara penerimaan murid baru dengan mengumumkan demikian:

"Asrama perempuan dan laki-laki dipisah. Apabila ada kasus di mana seorang berada di wilayah asrama lawan jenisnya akan dikenakan sanksi. MISALNYA, seorang laki-laki ketahuan mengunjungi pacarnya di asrama perempuan, dia akan dikenakan denda sebesar Rp50,000. Apabila kemudian dia ketauan ngintip berikutnya, dia akan dikenakan sanksi sebesar Rp150,000." Setelah mendengar ini, seorang murid laki-laki bertanya,"Pak, kalo iuran bulanannya berapa?"

Mulung kentut...



Jurus baru
Dua orang tante bernama Risa dan Sandy lagi ngegosip ngobrol berdua.

Risa: San, gua bingung ni, kadang gua lagi gak napsu, tapi suami gua gatel dan horny mulu. Jadi mau gak mau gua ladenin d. Sandy : Oh kalo gua sih ampir gak pernah punya masalah kayak gitu. Risa: Wah emangnya apa yang lu lakukan kalo suami lu lagi horny gitu? Sandy : Biasanya si kalo gua lagi males, terus dia udah mulai grepe2, gua tahan napas kenceng2, terus gua kentut, entar dia pasti bete terus lu aman d.

Malamnya, Risa udah mau tidur dan lampu udah dimatiin. Suaminya baru keluar dari kamar mandi langsung mulai grepe2 pantatnya dan Risa langsung memperagakan jurus baru yang diajarkan Sandy. Ketika dia udah kentut, suaminya berkata, "loh Sandy , lu kok di sini?"

Kagak enak...



Tiga orang laki-laki, sedang antriin seorang cewek. Begitu kelar Lakilaki 1 bilang
" Ah biasa aja. Gak istimewa" Lakilaki 2 masuk dan pas keluar bilang " Iya gak istimewa. Enakan bini gua" Laki-laki 3 penasaran dan tetap masuk, Pas keluar ia bilang ke laki-laki ke 2 " Bener gak istimewa, enakan bini lu".

Apah luh kata???



Anak zaman sekarang
Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan. Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya " Papa mama lagi ngapaian..... " tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan. Kesal karena batal orgasme si bapak bilang " dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah. si anak langsung menjawab " ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ngentot lho...."

Cewek Mars



Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk......

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm ... Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. Setelah si astronaut selesai "mempraktekan cara membuat anak versi bumi", wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu ... kenapa kamu berhenti mengaduk?

Burung pak pos



Si Muso bekerja sebagai seorang petugas kesehatan pengurus mayat. Suatu ketika ia mendapat seorang mayat tukang pos yang baru saja meninggal akibat tabrak lari pagi itu. setelah memeriksa kaget si muso ini ... "wah wah ini "burung" yang paling besar yang pernah saya temuin selama saya mengurus orang meninggal, sayang kalau harus dikubur" pikirnya. kemudian iseng-iseng ia pun memotongnya sebagai kenang-kenangan untuk diawetkan terus dimasukan kedalam tas. nanti waktu pulang akan ditunjukan ke istrinya. waktu pulang kerumah ia pun menemui istrinya. "sayang coba kamu lihat tuh di tas apa yang saya bawa" katanya sambil terus masuk ke kamar. si istri pun kemudian memeriksa tas suaminya. "ya ampun ... pak pos sudah meningga dunial!!!,"pekik si istri tanpa sadar, begitu melihat bungkusan yang berisi "burung".

Giliran Inem dong...



Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota , malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota , malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Potret



Setelah bercinta semalaman dengan penuh semangat, si cowok melihat foto laki2 disamping tempat tidur cewek td. Dengan penasaran si cowok bertanya, "foto suamimu?" "Bukan goblok" si cewek menjawab sambil memelet lidahnya "Pacarmu?" lanjut cowok td dengan penasaran "bukan...bukan" jawab cewek td sambil memainkan lidahnya pd penis si cowok. "kl begitu pasti kakakmu atau saudaramu?? kalau bukan juga jd siapa dong??? si cowok memohon.
"Itu fotoku sebelum operasi..."

Divina Immaculata???.


Honda Bebek Pak Ustad

Di sebuah perkampungan yang padat dan relatif kumuh di sebuah kota
metropolitan Indonesia, hiduplah bertetangga seorang pendeta dengan
seorang ustad. Sedemikian baiknya hubungan mereka, sehingga apapun
yang dimiliki oleh yang satu pasti akan dibaginya kepada yang lain.

Begitulah, suatu hari Pak Pendeta mendadak mendapat tugas untuk
melayani penguburan seorang anggota jemaatnya. Karena tempat yang
hendak dituju relatif jauh dan tidak terjangkau oleh angkutan umum,
maka Pak Pendeta datang menjumpai Pak Ustad untuk meminjam sepeda
motornya.

"Pak Ustad, bolehkah saya meminjam honda bebeknya barang satu-dua
jam?" tanya Pak Pendeta.

"Oh, silakan, slakan, Pak Pendeta...." kata Pak Ustad dengan ramahnya
sambil memberikan kunci kontak sepeda motor yang dimaksud. Dan
pergilah Pak Pendeta membawa sepeda motor itu ke tempat tugasnya.

Dua jam kemudian, Pak Pendeta pun telah kembali. Ketika itu musim
penghujan, karena itu sepeda motor yang tadinya bersih kini telah
berlepotan lumpur.

Dalam semangat hidup bertetangga yang baik, maka Pak Pendeta berniat
untuk lebih dahulu membersihkan sepeda motor itu sebelum dikembalikan
ke pemiliknya.

Sebagaimana layaknya kehidupan di perkampungan kumuh, maka air adalah
barang yang sangat langka. Karena itu, untuk menghemat air, Pak
Pendeta hanya memercik-mercikkan air di seantero sepeda motor itu dan
mengelapnya. Cilakanya, tingkah-laku Pak Pendeta terlihat oleh Pak
Ustad.

"Astaga! Sudah dibaptisnya pula honda bebekku menjadi satu agama
dengan dia..." gerutu Pak Ustad di dalam hati.

Sementara itu, selesai membersihkan, Pak Pendeta pun mendorong sepeda
motor itu ke rumah Pak Ustad. "Ini hondanya...Terimakasih ya, Pak
Ustad?!"

"Hmm, hmm... Letakkan sajalah di situ, Pak Pendeta," kata Pak Ustad
dengan nada dingin. Ia menjadi begitu kecewa dan tidak berani lagi
menyentuh sepeda motornya.

"Aduh, apakah yang harus saya lakukan sekarang?" pikir Pak Ustad
dengan masygulnya. "Tadi pagi motor ini masih satu agama dengan saya,
tapi kini di tangan Si Pendeta brengsek itu ia telah berubah
agama..." Pak Ustad berpikir keras untuk kembali "memenangkan" honda
bebeknya.

"Oh, ada akal" Tiba-tiba Pak Ustad mendapat sebuah gagasan yang
cemerlang. Ia pergi ke gudang, mencari peti tempat menyimpan alat-
alat bertukang dan mengambil sebuah gergaji besi.

Mulailah Pak Ustad berjongkok di belakang sepeda motor itu.
Srek..srek..srek...Ia menggergaji ujung knalpot "honda bebek"
tersebut. Tak lama kemudian, tentu saja, putuslah ujung knalpot
tersebut. Pak Ustad tersenyum lebar. "Nah, kini honda bebek saya
sudah kembali menjadi satu agama dengan saya..." [.]

Buguru kami cantik sekali...


Lawan Kate

Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti itu telah masuk ke dalam ruang kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: "Selamat pagi, Bu Guru!"

Bu Guru (dengan suara melengking): "Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"

Murid-murid: "Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru..."

Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."

Murid-murid: "Selamat sejahtera Bu Guru!"

Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"

Murid-murid: "Mengerti Bu Guru..."

Guru: "Pandai!"
Murid-murid: "Bodoh!"

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Naluri cowok...


Kawin Lagi

Seorang suami sedang menghadiri pemakaman istrinya ,dan setelah selesai pemakaman tiba tiba sang suami dengan raut wajah serius mengibas - ngibas dan memeluk gundukan tanah kuburan istrinya..
Melihat hal itu sang sahabat menghampiri dan berkata : " temen relakan saja istrimu...,dia telah beristirahat dengan tenang dan melupakan segala sakitnya..dia pasti sudah damai di alam sana......."
sang suami berkata sambil menoleh ke sahabatnya " iya kalau itu aku tahu cuma sebelum wafat istriku berpesan..., jangan kau kawin lagi sebelum kuburanku mengering... "

Teman & makna ganda


5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.
"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Rita menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang
masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Agus garuk-garuk.

Drama


4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman
sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan?"
"....."

Sensi


3. Sensitifitas
> "Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
> "Nggak."
> "Liat dong ke Neng kalo bicara."
> "Oke."
> "Gendut ah."
> "Nggak kok sayang."
> "Gendut."
> "Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
> "JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
> "Loh?"
> "Apa liat-liat?"
> "Tadi katanya disuruh liat."
> "Liatin saya gendut?"
> "Aa' minta obat tidur...4 butir...please."
> "Buat?"
> "Bunuh diri."
> "Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar
> gendut?"
> "ARRRGGGHHHHH! !!"
>

Dominasi


2. Dominasi
> Ini adalah agenda keseharian Agus.
> Pagi - Antar Rita ke kampusnya.
> Siang - Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang
> bersama.
> Sore - Menjemput Rita dari kampus.
> Malam - Menelpon Rita.
> Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut
> mobilisasi tinggi
> ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk
> pergi ke kampus
> Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
> "Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat
> permanen dan jatuh
> miskin."
> "Katanya sayang?"
> "Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
> "Kan kangen A'."
> "Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali
> pergi ke kampus Aa'."
> "Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
> "Ntar Aa' kecapekan."
> "Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
> "AAAARRRGGGHHHHHHH"
>
>

STOL & VTOL aja dah ya....


> Enam Penyebab Pria Berselingkuh
>
> Agus dan Rita adalah tipikal pasangan pacar orang
> Sunda di mana sang pria memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'. Satu bulan
> pertama bagi Agus dan Rita adalah surga. Tiga bulan kemudian adalah panggilan bangun tidur bagi mereka dan mendekati 9 bulan pacaran, drama dimulai.
> Pacaran dengan Rita lebih sulit dari merancang dimensi TORA (Take Off Runway Area) sebuah airport. Menentukan TORA, mudah. TORA untuk airport yang dirancang menerima pesawat kelas Boeing 737 lebih panjang dari TORA untuk pesawat kelas Fokker. Ada penuntunnya, ada tabelnya dan ada rumusnya. Bahkan ada asosiasi internasional yang
> mengatur dan memastikan semua terbangun dan ter-set-up dengan baik.
> Berpacaran dengan Rita, semua petunjuk datang dari wangsit dukun.
>
> 1. Cemburu
> Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya
> melipat defensif, menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi dosis
> harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah menjadi letusan gunung.
> "Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
> "Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
> "Ngapain aja?" Mata Rita semakin tajam , membuat Agus merasa seperti imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
> "Aa'?Aa' semalem kan siaran."
> " Kan sampe jam dua belas."
> "Abis itu, mengantarkan pulang Risa." Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran.
> "Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan dia bukan pacar kamu." Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Rita.
> Sudah saatnya wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi resiko dicabik-cabik anjing liar gila. Di tahap ini, pembantu Rita yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping
> pertengkaran.
> "Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
> "Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu
> anter-anter," ujar Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
> a. Bahwa mencari rumah baru sulit
> b. Harga rumah mahal
> "Neng kenapa sih mesti cemburu?"
> "Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali level normal dengan dahi berkerut.
>
>
>

Box bayi...



> Box Bayi
>
> Tengah malam buta sang suami terbangun dari
> tidurnya dan menghampiri sang bayi yang baru berusia
> 2 minggu ..sambil berdiri di samping box bayi tempat
> si bayi tidur....
> Lalu sang istriya pun terabangun dan menghampiri
> sang suami sambil berkata ... " honey...kamu pasti
> sayang sekali dengan anak kita ya sampai terbangun
> di tengah malam buta begini hanya untuk melihatnya..
> .."
> Sang suami sambil menoleh keistrinya sembari
> mengantuk dan balik ke tempat tidur berkata "..Kamu
> ini lohh aneehhh masak BOX BAYI kok belinya sampai 5
> juta.."
> Istrinya .." #!@$@^@$@&@(@!!!!!!... ."
>

Wednesday, April 18, 2007

Mending ngala hitut...


Date: Mon, 16 Apr 2007 10:43:09 -0700 (PDT)
From: "Fahmi Utun"
Subject: Nih neng, klo serius mo bisa bahasa Sunda...
To: as3_devi


Sipat jalma dumasar kana rupa-rupa hitutna


Jalma jujur
Jalma nu daek ngaku mun geus hitut

Jalma teu Jujur
Jalma nu hitut tuluy nyalahkeun batur

Jalma belegug
Jalma nu nahan hitut mangjam-jam lilana

Jalma nu berwawasan
Jalma nu apal iraha kuduna hitut

Jalma nu Misterius
Jalma nu hitut tapi batur euweuh nu nyahoeun

Jalma nu sok gugup
Jalma nu ujug-ujug nahan hitut mun keur hitut

Jalma nu Percaya Diri
Jalma nu yakin yen hitutna seungit

Jalma nu Sadis
Jalma nu hitut bari dibekep ku leungeun tuluy
dibekepkeun ka irung batur

Jalma nu Isinan
Jalma nu hitutna teu disada tapi ngarasa isin sorangan

Jalma nu Strategic
Lamun hitut sok bari seuri ngagak-gak meh nutupan sora
hitutna

Jalma nu Bodo
Lamun geus hitut tuluy narik napas keur ngagantian
hitutna nu kaluar

Jalma nu Pedit
Lamun hitut dikaluarkeun saeutik-saeutik nepi ka
disada tit..tit..tit...

Jalma nu Sombong
Jalma nu sok ngambeuan hitutna sorangan

Jalma nu ramah
Jalma nu sok resep ngambeuan hitut batur

Jalma nu tara gaul
Mun hitut sok bari nyumput

Jalma nu Sakti
Mun hitut bari make tanaga dalem

Jalma nu pinter
Jalma nu bisa nyirian hitut batur

Jalma nu sial
Mun hitut kaluar jeung bukur-bukurna.

sakitu heula ti abdi, diantos balesanana...
Sekalian belajar artiin biar tahu maksudnya ya.

\"^_^....

Thursday, April 12, 2007

Email lenyap tanpa kesan...


Ast 12 april 2007 07.51
Haloo neng..
Nah gitu dong neng daripada bikin aa frustasi. Habisnya sebagian besar email rasanya kayak yang cocoknya cuma di tong sampah aja entah comberan tuh. Lenyap tanpa kesan.


---pesan dari user ini / message from this user---

11 april 2007 19.04
haloo a..
iya emang skrg email dr luar kadang2 susah nyampe ke kntr..
bukan cm as3 aja, tp yang lainnya pd komplen..
sbnrnya ada seh di yahoo.. as3@yahoo.co.id


---pesan dari user ini / message from this user---

28 maret 2007 19.03
Wilujeng siang neng as3. Moga neng sehat ceria. Iya sih klo di kantor tentu sibuk banget tapi tetep aja neng kudu jaga makan pada saatnya biar fisik tetap kuat. Aa gak ngatur nih, cuma ngingetin neng aja. Maklum klo lagi asyik n sibuk itu qta suka lupa segalanya. Makanya di minggu ini aa gak kirim bahan bacaan apapun buat neng.
Disaat sibuk mana sempat juga baca malahan aa kawatir apapun yang aa kirim cuma jadi sampah yang bikin berat perasaan neng aja. Ada sih yang kepingin aa kirim buat coba nyenangin hati neng. Tapi aa tunggu isyarat
klo neng dah siap baca. Okay? Wassalam.
NB: Sekarang ini kok gak bisa ya kirim imel ka alamat neng di @pt-spv.com yah. Makanya aa coba kirim di astaga lagi. Saran aa, neng bikin aja ID Yahoo dong neng.

Tuesday, April 03, 2007

Conanholic'ers


Date: Tue, 3 Apr 2007 05:44:21 -0700 (PDT)
From: "Fahmi Utun"
Subject: Detective Conan II
To: "Astri Devi Rahayu"

Hehehe, neng as3 mah. Masuk akal juga dong ya klo abah Eman maunya minum panas entah kopi apa mocca apa kapucino yang diseduh ma ambu. Klo lagi di area publik, mana mau nikmatin minuman panas hasil jerangan Coffee Maker. Kok neng tahu aja klo Coffee Machine itu ternyata kandang monyet kompak ya. Makanya aa juga mo ikutin abah aja. Nanti5nya moga cuma neng aja yang bakal nyeduhin minuman panas aa ya neng. Gak bakalan kebayang nyegrak nya tikoro klo menyeruput minuman instant dari mesin minuman. Klo neng dampingin kayak apa juga bakal ngingsreuk nya neng.

Ngomong2, rasanya neng juga salah satu Conanholic ya. Makanya melihat penggalan tulisan ini, aa mo minta tolong neng buat mengembangkannya lebih lanjut, lebih luas, lebih dalam, umum bebas rahasia menurut versi neng as3. Neng boleh menulis Intro apa saja, sebelum Shinici masuk kelas.

*************




“huaah!” seorang pria memasuki kelas, sambil menguap keras.

“Shinici” gumamku pelan, seulas senyum mengembang dikedua sudut bibirku.

Tak lama kemudian shinici duduk disampingku.

“Ran..” panggilnya

“ya..?”

“kamu terlihat gendut” sindirnya lalu tertawa ngakak.

”bletak”

“ =_=’’ dasar menyebalkan” pekiku

tapi kemudian kutatap wajahnya lagi, aku hampir tidak percaya bisa melihat shinici kembali lagi ketubuhnya yang semula.

”a..ada apa?” tanya shinici kikuk

”tidak” kataku..

”dasar bodoh” gerutunya, namun wajahnya yang memerah, membuatku tersenyum lagi.



Roda itu berputar, tapi kita tak akan pernah tau arah perputarannya......



“hyaa.. lagi-lagi dia pergi tanpa bilang-bilang” omel ku

kutarik tasku dari atas meja.

”he.. apa itu?” batinku

kuseret tubuhku kedekat jendela, mataku melebar saat melihat ke arah gerbang sekolah.

”shin....” batinku

ada shock di hatiku yang membuatku bergetar. Kulihat sekali lagi keluar jendela. Shinici pergi meninggalkan teitan bersama seorang wanita yang kukenal baik. Ai...



kubanting tubuhku keatas ranjang, sesuatu yang hangat mengalir deras di pipiku

”sial, aku menangis!” gumamku lalu kugigit ujung bantal agar suara tangisku tak terdengar ayah yang sedang asyik nonton yoko okino.

”Rrrrrttttt...........rrrrrttttt..........”

kuraih handphone ku dari dalam tas.

”shinici..” desisku

”Ran”

”kamu dimana?” tanyaku

”aku sedang berada di kantor pak megure ,dimintai keterangan tentangBO” terangnya

”ok” kataku

”ran, apa kau baik-baik saja?” tanyanya

”^^ ya, aku baik-baik saja...”

”err... aku sedang bersama haibara”

“ya...........”

“.........”

“.........”

“ jaga dirimu^^”

setelah itu terdengar nada terputus. Ku tarik nafasku dalam-dalam.

“semangat Ran” pekiku

“ada apa Teriak-teriak di dalam rumah”

”a..ayah, ^_^” kataku malu, tidak menyadari kehadirannya

”ayah sedang menonton yoko okino, jangan berisik =_=”

“i..iya maaf ^^;; “ kataku





matahari sangat cerah, tapi ada sedikit mendung di hatiku yang hampir tak nampak….

“Ran…. Kau jadi julliet nya” tunjuk kanagawa

”apa..aku? lagi?” protesku

”shinici jadi romeo” sonoko mulai ambil suara

“ya, pasangan suami istri”

“no! Kali ini aku tidak ikut” protesku

”lalu siapa?” tanya kanagawa

”biar aku saja”

”eh..” aku tertegun lama

”kau siapa?” tanya kanagawa

”salam kenal, saya shiho miyano, mohon bantuannya.....” ungkapnya tersenyum.

”beri aku kesempatan” lalu haibara tersenyum lagi kearahku.



”Ini tidak bisa dipercaya, haibara pindah sekolah ke teitan dan tiba-tiba berperan sebagai julliet bersama shinici. Di akhir babaknya kan ada adegan.....”

entah kenapa ada perasaan dingin yang berputar di kepalaku.



Two days latter...

”shinici ayo pulang” ajakku

“mau, tapi harus latihan drama =_=’’ sial, siapa sih yang nunjuk aku!! saat aku masuk kelas, kanagawa langsung menyerahkan script drama”

“untung saja jullietnya haibara, jadi aku tidak terlalu sungkan”

“ya! Semangat shinici, kau pasti bisa” kataku menepuk tangannya

”err.. ran”

”ya..”

”setelah acara drama selesai ada yang ingin aku katakan”

”sekarang saja”

”tidak bisa”

”ok”



ya, tentu hanya itu yang bisa aku katakan, taun lalu pun seperti itu, dan sampai sekarang dia tak pernah benar-benar mengatakannya....



”eyes, look your last. Arms take your last embrace, and lips… oh you the doors of breath, seal with a righteous kiss….” Seru shinici dihadapan ai yang terbaring.

Hatiku trus berdebar kencang, inilah saat romeo meminum sisa racun dari julliet.

“gently kisses julliet lips” seru miwako



“no!”pekikku dalam hati.

“oi sutradara =_= time..time..!!” tiba-tiba shinici bangun, menghampiri kanagawa.

“time? =_=’’ sebentar lagi selesai..”

“ah sial!! ok, anggap saja aku sudah minum racun” dengus shinici

“thus with a kiss I die”

“romeo, o my true love romeo”

perlahan ai meletakan kepalanya di dada shinici.

”cut” seru kanagawa





”fiuh” dengus shinici lega

”ternyata memecahkan kasus seribu kali lebih baik dibandingkan main drama =_=”

”kau kenapa tadi?” tanya ai

”entahlah, tiba-tiba aku jadi kefikiran Ran”

”kau harus belajar profesional” sindir ai

“ >_> he? Aku tidak peduli”



“Ran, kau tidak apa apa?” Tanya sonoko

“uhm?”

“shinici dan haibara”

“jangan khawatir” kataku

“masalahnya kau terlihat menghawatirkan” tukas sonoko

“no! emang dari sononya”



sejujurnya aku sedikit khawatir dengan kedekatan mereka ^^ satu hal yang aku miliki selama ini untuknya adalah kepercayaan, karena kita tak akan pernah tau apa yang akan terjadi kan?^^ makanya aku harus berfikir positif padanya.



Aku mematung di depan gerbang teitan, nggak deg^^ berdiri di depan teitan sambil makan kacang rebus. Padahal aku tau shinici sedang latihan tapi aku masih menunggunya di luar.

”Ran, sedang apa?” tiba-tiba seorang pria menghampiriku

”pak araide” kataku senang

”ayo kuantar” ungkapnya

”ah.?” kataku bingung, tapi kemudian aku hanya tersenyum.

”aku sedang menunggu shinici”



Ran’s home

” shinici akan pentas drama minggu ini. Ayah datanglah”

“tau apa anak itu?” dengusnya

“ayah! Ibunya aktris >_> Dia lumayan bisa jadi karakter romeo kok^^”

“huh! romeo and julliet”

“kamu yang jadi julietnya?”

“bukan aku, haibara”

“Ran…..” gumam ayah sambil menatapku

”ke..kenapa?” tanyaku

”nggak”

”tau tidak, ran?”

”apa?”

”sebenarnya cinta pertama romeo bukan juliet”

”benarkah?” tanyaku kaget.

”ya, orang hanya tau kisah picisan itu saja”

”ayah hebat, tau dari mana?”

”dari film korea XD”

”>_>; siapa nama wanita itu”

”lupa hyahahaha”

”ayah sama sekali nggak hebat =_=”



jadi begitu ya... beruntunglah seorang wanita yg jadi cinta pertama seorang pria, tapi lebih baik jadi cinta terakhirnya.....



”..pak araide” kataku pelan lalu duduk disampingnya.

”ran”

“malam ini shinici pentas drama” kataku lemah

”mau melarikan diri?”

”=_=’’ bukan!!”

”hahaha lalu apa namanya?”

”uhmm..apa ya..err.. Cuma tidak mau nonton eng...”

”kebetulan, rasanya sudah lama tidak menonton drama” kata pak araide tertawa kecil

”ha? >_>; aku tidak mau”

”benarkah.......”

”iya =_= bapak pergi saja sendiri”

”baiklah, sampai ketemu disana Ran”

” T_T jahat...”



akhirnya, aku pergi ke teitan. Dan akhirnya aku harus menyaksikan shinici melakukannya dengan ai. Hahaha apa ini yang dinamakan cemburu? =_=’’ cemburu membuat sel-sel otakku nggak waras. Sudahlah, tapi dia bilang akan mengatakan sesuatu........



”ran, ini bunga untuk shinici kau saja yang berikan” kata sonoko tersenyum nakal

”dia sedang di kamar ganti” bisiknya

perlahan kulangkahkan kakiku ke ruang ganti. Huh! Pasti dia bilang ”>_> sejak kapan kamu jadi sok romantis?”



”sejak kapan kamu jadi sok romantis?” kata shinici

kupandangi bunga yang masih tergenggam di tangan kananku, jarakku dengan ruang ganti tinggal 1,5 meter tapi terhalang tembok tinggi.

”ai” kataku kaget. ya, bunga yang sedang dipegang shinici dari ai.

Dan ai sedang memeluk shinici T_T berdua saja.... dan aku berdiri di balik tembok. Berperan sebagai nona pengintip. =_=’’ sinetron look alike...



“ran” panggil pak araide ketika melihatku keluar dari gedung pertunjukan. Wajahnya menunjukan kekhawatiran tapi aku hampir nggak peduli.

“semuanya sudah berakhir” desisiku lirih

“shinici mana?” tanya pak araide

“ai.....” terangku namun mulai tercekat oleh air mata.

Sekonyong-konyong pak araide memelukku

”kalau kau merasa sakit, menangislah... berikan semua bebanmu padaku”



di dalam gedung

”ai?”

”shinici, aku takut” desis ai. di genggannya kuat baju shinici

”ai?!! Kau kenapa?!!”

”BO”

”bukankah sudah ditangkap?!”

”Araide....”

”Ran.. aku harus mencarinya” pekik shinici

”jangan tinggalkan aku” desis haibara gemetar

”kau kenapa?”

”sepertinya ada yang meracuniku” ai mulai menangis kesakitan

”kita ke rumah sakit”



malam kian larut, kuangkat wajahku kearah pak araide..

”pak” panggilku

”aduh, berat amat badannya. Pengaappp…. ”keluhku

“pak araide” panggilku lagi, tapi pak araide sama sekali tidak bergerak.

“=_= jangan-jangan tidur?”

“maafkan aku ran” gumam pak araide pelan

”eh..?” kataku kaget

tiba-tiba pak araide memukulku hingga pingsan.



*************

Klo neng masih senggang, teruskan nulisnya ya neng. Kan aa lagi pingsan. Asal klo aa siuman nanti bikinin kopi tubruk aja ya neng. Jangan seduhan Coffee Machine. Atuh sama aja aa minum kencing monyet dibumbuin dong.
Tapi klo neng lagi sibuk banget, tuliskan aja Outro barang sepatah kata.

Ensifahmi,
intro = diawal masuk
nyegrak = tersedak
tikoro = tenggorokan
ngingsreuk = tersedu
perpetual = putaran jarum jam
outro = diakhir keluar

Astri Devi Rahayu wrote: